چت عاشقانه اینترنتی
دختر: سلام. خواهش می کنم.?asl pls
پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟
دختر: تهران/نازنین/۲۲
پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.
دختر: مرسی!شما مجردین؟
پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردین؟
دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟
پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟
پسر: خیابون دربند. شما چی؟
دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟
پسر : خیابون دربند. خیابون…… کوچه……پلاک….شما چی؟
دختر: اسم فامیلی شما چیه؟
پسر: من؟ حسینی! چطور؟
دختر: چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده…. آخه می دونین………..
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!
دختر: او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم.دیگه اسم فریبرزو نیاریا!راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای……
توی کشورای مختلف
توی ژاپن: جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست
توی اسپانیا: مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن
توی انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه
توی فرانسه: خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه
از لبهایتان محافظت کنید
بانوان عزیز و علاقهمندان به داشتن لبهای زیبا به ادامه مطلب بروید
لب یكی از نواحی پوست است كه بیشتر از هر جای دیگر در معرض هوا و آفتاب قرار دارد و به همین علت هم بیشتر مستعد مشكل خشكی و تركخوردگی است.
اگر خوب از لبهایتان مراقبت نكنید، گرمای بیش از حد و از دست رفتن آب بدن در این فصل، میتواند باعث سوزش و التهاب و حتی خونریزی آنها شود.
چه پارك قشنگیه، به چیزه دیگهای توجه نكن!!!
انواع ویتامینهای عشق
| |||
|
ویتامین B1 مخصوص خانمها ! | |||
طالع بینی عدد
اسم یك نفر را به زبان لاتین بنویسید و سپس برای هر حرف یك عدد در نظر بگیرید. از جدول زیر می توانید استفاده كنید .
عکس های دیدنی روز
آتشفشان اِتنا(به همراه عکس)
در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید |
کوه "اتنا" بزرگترین آتشفشان اروپاست که در حدود 3326 متر ارتفاع دارد. این کوه در سال 1865، 21 متر بلندتر از وضع کنونی خود بوده! "اتنا" یکی از فعالترین آتشفان های دنیاست. به طوری که فوران آن برای اروپاییان حالتی نسبتا عادی محسوب می شود! هرچند این گاها می تواند بسیار مخرب باشد، ولی معمولا به "اتنا" به عنوان یک پدیده خطرناک نگاه نمیشود و حتی میلیونها انسان، بر روی دامنه و محوطه دور این کوه زندگی میکنند!  |
رستم
شنیدم که رستم فلان کاره بود (جنگجو)
فلان جای ایشان کمی پاره بود (آرنج)
دو دستش همیشه فلان جاش بود (کمر)
فلان چیز او تا نوک پاش بود (شمشیر)
چو راه فلانش همی تنگ بود (حوصله)
فلان با فلانش سر جنگ بود (عقل و احساس)
چو رستم فلانش همی راست بود (عزم و اراده)
فلان کردنش کردن ماست بود (جنگ)
مرد و زن
ایا یک مدیر هستید؟
1- از شما خواسته شده یک زرافه را در یخچال قرار دهید. چطور این کار را انجام می دهید؟
درب یخچال را باز می کنیم. زرافه را داخل یخچال می گذاریم و سپس درب آن را می بندیم. هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا شما از آن دسته افرادی هستید که تمایل دارند مسائل ساده را خیلی پیچیده ببینند یا خیر!
2- حال از شما خواسته شده یک فیل را در یخچال قرار دهید. چه می کنید؟آیا پاسخ شما این است که درب یخچال را باز می کنیم و فیل را در یخچال می گذاریم و درب آن را می بندیم؟
نه! این درست نیست!
پاسخ صحیح این است که درب یخچال را باز می کنیم. زرافه را از یخچال خارج می کنیم. فیل را در یخچال می گذاریم و درب آن را می بندیم. این سؤال برای این است که مشخص شود آیا شما به نتایج کار های قبلی خود و تأثیر آن بر تصمیم گیری های بعدی تان فکر می کنید یا خیر.
اگر پاسخ داده اید که اسکار برادر کوچک شیرشاه حیوان غایب است باز هم اشتباه کرده اید. یادتان رفته که فیل الان در یخچال است؟ پس حیوان غایب این جلسه باید فیل باشد! هدف از این سؤال این است که حافظه شما در به خاطر سپردن اطلاعات سنجیده شود.
اگر تا این جا به سؤالات پاسخ درست نداده اید نگران نباشید. هنوز یک سؤال دیگر مانده است.
خیلی ساده است! به داخل رودخانه پریده و با شنا کردن از آن عبور می کنید. کروکودیل ها؟ آن ها الان در جلسه ای هستند که شیرشاه ترتیب داده! هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا از اشتباه های قبلی خود درس می گیرید که دوباره آن ها را تکرار نکنید یا خیر!
شغل پیشین افراد مشهور (قبل از رسیدن به شهرت)
ثروتمندترین
ثروتمندترین تیمهای فوتبال جهان (ارزش كل و درآمد سالیانه به میلیون دلار میباشد):
پر درآمد ترین ورزشكاران مرد جهان، ثروتمندترین فوتبالیستها...
دانستنیها
آیا میدانستی که دود سیگار موجود در محیط بیشتر از مصرف مواد قندی در پوسیدگی دندانهای کودکان نقش دارد
آیا میدانستی که پروانه ها، چشم های مرکب دارند که تعداد آنها گاهی به هجده هزار می رسد
آیا میدانستی که بی رحم ترین حشره دنیا حشره دعا خوان ماده است
هنگامی که حشره ماده از همسرش باردار می شود، به آن نیش می زند و همسر نیمه جان پس از جفتگیری غذای لذیذی برای حشره ماده می شود
آیا میدانستی که ما حتی در روزهای ابری هم در معرض اشعه بنفش خورشید می باشیم ، بین هفتاد تا هشتاد درصد از این نور میتواند به راحتی از ابرها ردّ شوند
زندگی کاملاٌ محرمانه افراد متاهل
41 درصد اعلام کرده اند که یک یا دوبار در هفته.
"وقتی که تازه ما با هم ازدواج کرده بودیم می گفتیم وای خدای من ، ما یکروز رو از دست دادیم! اما الان که من فرزند دوم خود رو هم بدنیا آورده ام متوجه شده ایم که تنها راه اینکه ما بهم نزدیکتر بشیم فقط سکس نیست. "
26 درصد اعلام کرده اند که سه تا شش بار در هفته.
18 درصد اعلام کرده اند دو بار در ماه.
16 درصد اعلام کرده اند یک یا کمتر در ماه.
3 درصد هم اعلام کرده اند هر روز!
آیا شما از تعداد دفعاتی که با شریک خود سکس دارید راضی هستید؟
51 درصد اعلام کرده اند که بله. تعداد دفعات ما بسیار کافی و اندازه است
" من و همسرم همیشه درخواست های خود را بهم می گوییم و اعلام می کنیم که چه می خواهیم و چیزی را از هم پنهان نمی کنیم "
25 درصد اعلام کرده اند که فکر می کنند بیشتر لازم دارند
24 درصد اعلام کرده اند که فکر می کنند که باید از میزان آن بکاهند.
بعد از سكس چكار باید كرد ؟ !
بعد از سكس چكار باید كرد ؟ !
اما گاهی اوقات اگر می خواهید همسرتان در كنار شما احساس امنیت و آرامش داشته باشد، خوابیدن و چرت زدن پس از اتمام رابطه اصلا گزینه مناسبی به شمار نمی رود. بنابراین به جای اینكه رویتان را برگردانید و شروع كنید به خر خر كردن در این قسمت نكاتی را برایتان بازگو می كنیم كه انجام آنها نتایج مطلوبی در بر دارد. پاشو، رفیق
واضح است كه دلیل احساس خستگی و نیاز به خواب در آقایون، پس از اتمام معاشقه، به مسائل زیست شناختی باز می گردد. پس از رسیدن به مرحله اوج لذت جنسی هورمون هایی به نام "اكسی توسین" آزاد می شود كه به طور طبیعی احساس خواب آلودگی در فرد ایجاد می نمایند.
توصیه های ایمنی را جدی بگیرید
توصیه های ایمنی را جدی بگیرید
همكار محترم:
درست است كه چند روزی تا عید مانده ولی اگه فقط اینبار ناپرهیزی كنید و چند روزی زودتر حموم بروید، بنده شخصا تضمین مینمایم كه به هیچكدام از قوانین فیزیكی و شیمیایی عالم برنمیخورد.
ضمنا یه چیزای دستهداری معمولا جلوی آینه حمام یا دستشویی میگذارند كه سرشون پرز دارد، سالی دو سه بار از اینا بكشید به دندانتان، اعضای شركتی رو از نگرانی میرهانید.
مُردیم بسكه از دهن نفس كشیدیم!
روش های دوست دختر آزاری :
روش های دوست دختر آزاری :
خب خب می خوام اینجا یه سری اموزش فوق مدرن بدم در مورد دوست دختر آزاری ازتون هم می خوام اگه مورد خوبی دیدید که میشه رو دوست دختر پیاده کرد به ما هم بگید تا با هم تست کنیم .....
خب از کجا شروع کنیم؟ آهان
1: وقتی که قرار گذاشتید دقیقن جایی برید که احتمال دیدن داداش یا دوستای داداش دختره زیاد باشه .
2: همیشه سعی کنید در مواردی که با هاش هستید ازش تعریف کنید و وقتی که منتظر بود تو جمع ازش تعریف کنید اصلن چیزی نگید یا خودتونو به فراموشی بزنید .
3: در مواردی که می خواین برید خرید سعی کنید چند روز قبلش بگید که می خوایم بریم خرید ولی بعدش باهاش قرار بگذارید و لباس نو تونو نشون بدید و بگید با خواهرم یا دوستام رفتیم خرید .
4:همیشه این جمله یادتون باشه : تو برام خیلی عزیزی ولی آیا بهتر از تو هم وجود داره؟
5 : موقع خدا حافظی همیشه جلو باشید یعنی وقتی می دونی باید الان از هم جدا بشید شما زود تر بگید من باید برم دیرم شده .
6 : یادتون باشه همیشه شما یه مزاحم تلفنی دارید که نمی دونید کی هست و خودشو معرفی نمی کنه اگه دختر باشه که چه بهتر .
7 : هیچ موقع سکوت نکنید حتی زمانی که حق با اون بود .
8 : همین طوریکه همه دخترها می گن ما از کامران و هومن خوشمون میاد شما هم بگید خواننده محبوب من شقایق هست و اخرین موزیک ویدیو رو ازش دارم .
9 : سعی کنید وقتی دارید میرسید به سر قرارشخص جلویتون توراه یا نفر بقلیتون تو تاکسی یه دختر امروزی باشه.
10 : تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید .
11 : توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید .
12 : توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید.
13 : توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
14 : تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون .
15 : اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید .
16 : توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی می شه) .
17 : توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید .
18 : توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید .
19 : از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه .
20 : زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده.
21 : شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه.
22 : به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده.
23 : چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید.
24 : تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید.
25 : روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید.
26 : اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید.
27 : اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود.
28 : توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید.
29 : توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید یا پشت چراغ قرمز، اگر راننده جلویی دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق.
30 : هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!.
31 : هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد).
32 : دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش ثمینه است او را پریزاد صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید پریزاد کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم!
33 : مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!
34 : از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز صنعت و معدن و .... نیز همین عمل را انجام دهید).
35 : هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا (Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید.
36 : هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید.